BANCURI

Va rog sa postati numa bancuri bune.

Moderatorul: Draga mea cum vrei sa facem sex in seara asta?
Ea: Asta seara ma duc la mama !
Moderatorul ii trage una peste ochi.
Ea: Pentru ce a fost asta ??
Moderatorul: Pentru offtopic !!!

Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

De ce nu manananca oltenii castraveti murati?
Nu le incape capul in borcan!

De ce tin oltenii oile in beci?
Sa aiba masline reci!

Ce au facut oltenii cand au vazut avion prima data?
Au mers in padure sa ii caute cuibul sa ii fure ouale!

Cum arata un wc la olteni?
O groapa in pamant si doi pari, de unul te tii si cu celalalt te aperi de caini.

De ce alearga oltenii dupa ambulanta?
Vor sa pupe crucea!

De ce zambesc oltenii cand fulgera?
Cred ca le face careva poza!

De ce stau politistii in intersecti cu fata spre nord?
sa le creasca muschii pe piept!

De ce cand se culca politistii pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
Poate le e sete, poate nu!

De ce politistii au manusile pana la cot?
Sa stie de unde se indoaie bratul!

De ce se cearta 2 politisti pe motocicleta?
Nu stiu care sa stea la geam!

De ce merg 2 politisti in patrula?
Unu stie sa scrie si celalalt sa citeasca si impreuna au 4 clase!

De ce merg 2 politisti si un caine?
Unu stie sa scrie, unu sa citeasca si unu stie o limba straina!


De cati politisti e nevoie sa schimbe un bec la lustra?
5 politisti: unu tine becul si 4 invart masa.

Luni dimineata comandantul sectiei de politie Cluj gaseste pe birou un raport cum ca in zilele de sambata si duminica s-au inecat 4 politisti in lacul Chios. Nervos, cheama pe adjunct, care a intocmit raportul sa se explice, la care acesta detaliaza:
2 politisti se plimbau pe lacul Chios cu barca in timpul liber; unu trage la rame si celalalt fumeaza. Termina tigara si arunca chistocul in apa, dar isi aminteste ca nu a stins chistocul si sare in apa sa il stinga, dar nestiind sa inoate se ineaca. Colegul sare sa il salveze dar nici el nu stie sa inoate si se ineaca si el.
Comandantul spumegand de nervi: Bun bun, dar astia sunt numa 2, ceilalti 2?
Adjunctul: Ceilalti 2 au murit la reconstituirea faptei.

De ce kg creier de politist e fffff scump?
Pt ca trebuie sa colectezi de la cel putin 100 de politisti ca sa strangi 1 kg.

gryzlly a scris:

De ce stau politistii in intersecti cu fata spre nord?
sa le creasca muschii pe piept!

De ce cand se culca politistii pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
Poate le e sete, poate nu!

De ce politistii au manusile pana la cot?
Sa stie de unde se indoaie bratul!

De ce se cearta 2 politisti pe motocicleta?
Nu stiu care sa stea la geam!

De ce merg 2 politisti in patrula?
Unu stie sa scrie si celalalt sa citeasca si impreuna au 4 clase!

De ce merg 2 politisti si un caine?
Unu stie sa scrie, unu sa citeasca si unu stie o limba straina!


De cati politisti e nevoie sa schimbe un bec la lustra?
5 politisti: unu tine becul si 4 invart masa.

Luni dimineata comandantul sectiei de politie Cluj gaseste pe birou un raport cum ca in zilele de sambata si duminica s-au inecat 4 politisti in lacul Chios. Nervos, cheama pe adjunct, care a intocmit raportul sa se explice, la care acesta detaliaza:
2 politisti se plimbau pe lacul Chios cu barca in timpul liber; unu trage la rame si celalalt fumeaza. Termina tigara si arunca chistocul in apa, dar isi aminteste ca nu a stins chistocul si sare in apa sa il stinga, dar nestiind sa inoate se ineaca. Colegul sare sa il salveze dar nici el nu stie sa inoate si se ineaca si el.
Comandantul spumegand de nervi: Bun bun, dar astia sunt numa 2, ceilalti 2?
Adjunctul: Ceilalti 2 au murit la reconstituirea faptei.

De ce kg creier de politist e fffff scump?
Pt ca trebuie sa colectezi de la cel putin 100 de politisti ca sa strangi 1 kg.

Gryzlly am si io intrebare .
Oare politia de la sectia din manastur nu au acces la forum sa nu citeasca bancurile astea ca am belit pula!!!!

Presedintele a scris:

gryzlly a scris:

De ce stau politistii in intersecti cu fata spre nord?
sa le creasca muschii pe piept!

De ce cand se culca politistii pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
Poate le e sete, poate nu!

De ce politistii au manusile pana la cot?
Sa stie de unde se indoaie bratul!

De ce se cearta 2 politisti pe motocicleta?
Nu stiu care sa stea la geam!

De ce merg 2 politisti in patrula?
Unu stie sa scrie si celalalt sa citeasca si impreuna au 4 clase!

De ce merg 2 politisti si un caine?
Unu stie sa scrie, unu sa citeasca si unu stie o limba straina!


De cati politisti e nevoie sa schimbe un bec la lustra?
5 politisti: unu tine becul si 4 invart masa.

Luni dimineata comandantul sectiei de politie Cluj gaseste pe birou un raport cum ca in zilele de sambata si duminica s-au inecat 4 politisti in lacul Chios. Nervos, cheama pe adjunct, care a intocmit raportul sa se explice, la care acesta detaliaza:
2 politisti se plimbau pe lacul Chios cu barca in timpul liber; unu trage la rame si celalalt fumeaza. Termina tigara si arunca chistocul in apa, dar isi aminteste ca nu a stins chistocul si sare in apa sa il stinga, dar nestiind sa inoate se ineaca. Colegul sare sa il salveze dar nici el nu stie sa inoate si se ineaca si el.
Comandantul spumegand de nervi: Bun bun, dar astia sunt numa 2, ceilalti 2?
Adjunctul: Ceilalti 2 au murit la reconstituirea faptei.

De ce kg creier de politist e fffff scump?
Pt ca trebuie sa colectezi de la cel putin 100 de politisti ca sa strangi 1 kg.

Gryzlly am si io intrebare .
Oare politia de la sectia din manastur nu au acces la forum sa nu citeasca bancurile astea ca am belit pula!!!!

DACA NU AI CE FACE SPOR LA MUNCA

Un oltean, un ardelean si un negru la maternitate. In cele din urma se nasc copiii celor 3 dar din greseala doctorul pierde bratarile copiilor. Asistenta vine cu o sugestie: D-le doctor, daca il chemam pe ardelean si recunoaste copilul, atunci vom sti copiii celorlalti 2. Zis si facut, doctorul il cheama pe ardelean si explica situatia. Fara ezitare, ardeleanul alege copilul negru.

-Doctorul: D-le, n-are cum acesta sa fie copilul d-voastra deoarece este negru.
-Ardeleanul: Da, dar unul din copiii aia 2 e oltean si nu vreau sa ma risc!

Fara suparare pt. olteni

-De ce sunt ardelenii vecini cu ungurii?
-Pentru ca asa le trebuie!

Si ca sa dezamorsez conflictul...
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Pozitia RODEO SALBATIC:
Faci sex cu sotia (amanta, prietena...) si cand simti ca te apropii de final, o iei pe la spate, te proptesti bine in strafundurile ei, iti infingi bine mainile in parul ei, o strangi intre genunchi cu incredere si ii soptesti tandru la ureche: asa bine se fute si secretara mea. Apoi trebuie sa te tii macar 8 secunde calare.

De pe forumul 4XL TEAM Sibiu.
Misto banucurile

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce
ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec..
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
—————
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
————–
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: “Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!”
—————
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: “Poate TU…”
—————
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
—————
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
—————
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!
—————
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
—————
La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…”
—————
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
—————
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi…. am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?
—————
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport..
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

La Salonul de la Geneva 2 nemti in fata unui Dacia Duster :
- Dacia Duster nu ?
- Da...
- Romaneasca nu?
- Romaneasca ... mda.
- Robusta.. pneuri late...garda inalta la sol...
- Mda...
- Ai naibii romanii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

Pe vremea odiosului si sinistrei, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
“A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea
rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marim

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!

Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!

Un ardelean statea in parcul Garii de Nord.In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.Ardeleanul se uita sub el,se uita deasupra lui,in fata,in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apai, fatuca a plecat de mult!

Doi ardelenii in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
-Bilitele la control, va rog!
Tota lumea da biletele si cei 2 rdelenii, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit,dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite,si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
-Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
-Biletele erau bune,corecte,dar mi-a zis ca si eu sunt prost,atunci a cautat un inspector pentru supra control,aceasta vine si cere biletele,le studiaza si pe fata si pe dos,si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
-Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne. La un momendat vine shi Gheo si se sprijina in gard.
Gheo: -Neatza` Ioane...
Ion: -Neatza` Gheo...
Gheo: -Dapai ce faci tu aci, ma?
Ion: -Iaca... tai niste lemne. Nu-mi dai shi tu o mana de ajutar ma Gheo?
Gheo: -Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot cas bolnav.
Ion: -Doamne apara, da ceai ma Gheo?
Gheo: -Apai... am si io boala daia venerica ma...
Ion: -Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo: -Da ma Ioane ma... ma doare... ma doare in p**a de lemnele tale

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

Într-un oraș din Kosovo, pe o străduță dosnică, un sârb zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanțe, plus două cuțite înfipte-n spate și un târnacop în gât... După identificarea actelor defunctului și după ce studiază atent și îndelung cadavrul, criminalistul (albanez) trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

Scrisoare catre Dumnezeu: "Draga Dumnezeu. Anul trecut mi-ai luat pe dansatorul si cantaretul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu"

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!